Fanfict Ngawur....

Penokohan:
Echa as Bawang Putih a.k.a Mona.
Dyna as Ibu Tiri.
Reggy as Pangeran.
Awak as Ibu (?) Peri.
Ravy as Malin Kundang.
Ana as Red Riding Hood.
Senta as Beruang *hihihi*
Virsya as Tukang Undangan, a.k.a Tukul.
Dzalika as Anjelina (bukan Angelina) Jolie.
Ajeng as Manusia Belagu.
Fadel<3 as Pangeran ASLI.
Bu Wahyu as... Narator.
Bu Merlina as Narator 2.
Bu Suyatmi as Narator 3.
*****

Narator: Alkisah pada suatu hari di Kerajaan Ngawur-Aja-Lo, hiduplah seorang gadis bernama Bawang Putih, atau dikenal juga dengan nama Mona, tanpa LISA. Dia hidup dengan ibu tirinya yang sudah menjanda, dan ayahnya sedang berlayar ke luar samudra *ini dia menjanda atau gimana, sih?*

Ibu Tiri: Mon... Monyet.. eh, Monaaa! Sini dulu lu!
Bawang Putih: Iya, Mih? *sambil mencet-mencet iPhone pake tangan kiri, megang BlackBerry di tangan kanan*.
Ibu Tiri: *Muka heran* Udah lu jangan BBM-an mulu kerjanya! Sini dulu, tadi ada tukang undangan, katanya kita diundang ke Hari Perkumpulan Tokoh Dongeng sedunia!
Bawang Putih: WHAT?! Wew, bukannya bagus ya, Mih??? Terus nanti aku harus gimana dong Mih? Aduh... gaun Birkin sama tas Louis Vuitton aku belom di-laundry, nih!
Ibu Tiri: Percuma, Mon, tukang laundry sebelah juga udah tutup *sambil ngipas*. Hadehhh, mana AC juga rusak, lagi. Mon, masalahnye, di sono kita mesti bawa pasangan!
Bawang Putih: *Keselek sendal jepit* APA?! Tapi Mih... secara pacar gua kan di Bandoeng getooo *gaya alay*.
Ibu Tiri: Itulah, Mon, perbedaannya rada tipis. Liatin aja, kalo orang pacaran, gandeng pacar. Kalo jomblo, gandeng gebetan. Nah kalo elu, selaku pelaku LDR? GANDENG PAGER! HAHAHA.
Bawang Putih: Bacot lo, Mih *sewot*.
Ibu Tiri: Hemmm, ya udah, deh. Gimana kalo kita cari cowok aja dulu??? Biar pas pada dansa kita nggak diem kayak kambing conge.
Bawang Putih: Oke, deh, Mih. Nyok!

Narator: Mereka pun berjalan hingga sampe ke tepi laut. Mereka lewati lembah, danau, hingga menempuh jarak yang bisa dihitung dengan rumus Segitiga Kongruen, di mana lokasi Bawang Putih sekarang sejajar dengan....
Pangeran, Ibu Peri, Malin Kundang, Red Riding Hood, Tukang Undangan, Beruang, Anjelina, Manusia Belagu: Jangan kelamaan woi! Dikira nggak capek berdiri di belakang tirai merah?!
Narator: Oh iya, lupa. Mereka terus berjalan hingga sampai ke tepi laut *lepas sepatu, naik ke bangku* Dan di sana, Bawang Putih pun bertemu dengan Malin Kundang.

Malin Kundang: Eh, eh, Ginan... eh, salah deng...
Narator 2: KAMU! Lupa ya baca skrip baik-baik?! *sambil nempeleng*
Malin Kundang: Anjir, nggak di mana nggak di mana, sama aja *berpaling ke Bawang Putih* Kamu... siapa?
Bawang Putih: *kibasin poni* Eh, situ siapa yah? SKSD banget deh.
Malin Kundang: Eh, Ginanjar, diem deh lu *mulai sewot* Yah, NGAMBEEEEK.
Bawang Putih: Diem lu, Jerawati. Eh siapa Anda???
Malin Kundang: *Lompat sampai matahari membuat jerawatnya berkilau* Aku Malin Kundaaaang! *Suara terompet dan drum rolls*.
Bawang Putih: Oh, jadi situ yang namanya Malin Kundang? Itu bintik-bintik di jidatnya sisa-sisa semen pas situ jadi batu, ye?
Malin Kundang: *Diluar script* Berisik lu Husen.
Bawang Putih: Kayaknya gue tau kenapa bunda Lu... maksud gue, nyokap lo ngutuk lo. Mana mau die punya anak blesek kayak lo?
Tukang Berita/Tukul: *Iklan, jalan sambil monyongin bibir* Tak sobek-sobek...
Malin Kundang: Udah deh. Gue tau lo pasti lagi nyari kecengan kan buat ke pesta ngesot ntu?
Bawang Putih: Kok tau?
Malin Kundang: Tampang lo jomblongenes, sih.
Bawang Putih: Anjrit. Gue udah taken yeee! Tapi, lewatlah yang tadi. Ya gitu deh.
Malin Kundang: Kalo gitu, nih... Hasil tangkepan gue sebelom gue dikutuk jadi jerawatan... maksudnya, sebelom gue dikutuk jadi batu. Ikan mas tangkepan gue, MAS AJAIB!
Bawang Putih: *Nerima baskom pecah dari Malin* Yakin lo ini mas ajaib? Ini dari Padang?
Malin Kundang: Hemmm, bukan *ngelus-ngelus jenggot* Nih ikan dapet dari Aceh, dikasih sama tukang ikan namanya Ud.... Errr, jelek-jelek gitu, dia ikan mas ajaib. Sebut dia tiga kali dan bakal muncul wujud aslinya, dan dia bakal ngabulin permintaan lo.
Bawang Putih: *Dengan mata berkilau-kilau* Wah, makasih ya Malin! Betewe, sampe jumpa yeee di pesta!
Malin Kundang: Sip, sip.
Bundo: Maliiiin, ke mana dikau selamo ini, Nak?!
Malin Kundang: *Lari ke Bundo* Bundooooooooooooo!
Bawang Putih: *Geleng-geleng kepala* Akrab banget emak sama anak. Hem, mending gue cabut, deh *ambil BlackBerry* Sialan, helikopter pribadi gue nggak bisa jemput. Huh, terpaksa naek getek, deh....
Narator 3: Akhirnya, Bawang Putih pun kembali ke rumah. Apa yang akan terjadi selanjutnya? Cukup rangkum bab 4 dan 5....
Semua tokoh: BUUUUUU...!

Bawang Putih: *Mandangin ikan mas di baskom* Hmm, ini ikan mas beneran ajaib apa enggak, ya? Awas aja si Malin kalo boong, gue kutuk dia bener-bener *Mengucapkan nama ikan mas tiga kali* Sim, salabim... Ikan Mas, berubahlah!!!!
Narator: Tiba-tiba saja, keluarlah cahaya yang menyilaukan dan... *jilatin behel*.
Ibu Peri: Halo, Cyiiin! Aduh, ente makin hari makin cantik aja dehhh....
Pangeran: *Lewat sesaat* Ehhhh, Kebon Ganjaaa....
Ibu Peri: Anjir tuh bocah *elus dada* Eh, Bawang Putih... ada apa gerangan memanggil ekke?
Bawang Putih: *Sangsi* Lo beneran peri, nih, bukan iblis terkutuk yang terbuang dari neraka?
Ibu Peri: Eh, jangan salah ya, booo. Biar setengah gini, tapi ekke udah berpengalaman *ngeluarin kartu nama* Liat kan? Kasipil, biro jodoh dan penasihat cinta yang paling hebat sejagat.
Bawang Putih: Oh, iya ajadeh biar cepet. Bu Peri Bu Banci, tolongin dong... Kasih gue cowok ganteng yang romantis kayak Fad... eh, pokoknya cowok romantis, deh!
Ibu Peri: *Mengelus kumis, dipelototin Ibu Tiri* Oh, iya, iya. Oke deh. Jangan kuatir ciiin, ekke bisa kabulin dalam sekejap! Hush, jang gonjang ganjing.... Atas nama pala botak Pak A*** dan kumis tebel Pak Sug***, keluarlah kalian, wahai cowok-cowok galau!
Narator: Kemudian muncullah tiga cowok yang sudah dikenali Bawang Putih. Siapakah mereka??? *Muncul Tukang Pos, Pangeran, dan Malin Kundang*.
Bawang Putih: ELO?! Tukang Pos, lo nggak masuk dalam kriteria gue, pergi sana!! Dan lo, Malin Kundang, nggak ikut Bundo ke Padang? Sono, ikut sono! Enyah kalian dari pandanganku!!! *Berpaling ke Pangeran* Gue nggak kenal elo, tapi karena kayaknya elo yang paling oke di antara cowok-cowok tadi, gue bakal bikin sayembara. Kalo eloh, bisa gombalin gueh, gue bakal jadiin lo partner gue. Tapi kalo nggak bisa? Eloh, gueh, END!!!
Pangeran: Hmm, cuma ngegombal? Tenang, Tih, jangan sebut gue Pangeran Gombal kalo gue nggak bisa ngegombal! Gini ya... nama panggilan kamu Mona, ya?
Bawang Putih: *Kaget beneran* Hah, kok tau?
Pangeran: Abis senyum kamu secantik Monalisa, sih....
Bawang Putih: AWWWW. Ada lagi nggak? *Hening... Bu Peri pun makan nasi kuning*.
Pangeran: Hemmm, apa ya? Kenapa sih nama kamu banyak banget, kayak teroris aja....
Bawang Putih: Emang kenapa? Nggak boleh gitu? *mulai sewot*.
Pangeran: Abis, kamu udah membom habis hatiku, sih.
Bawang Putih: AWWW. NOPE! Bu Peri Banci, gue ambil yang ini! Dan Mamih, mendingan lo sama Bu Peri aja, deh. Biar blesek begini, dia baik juga loh, berkumis pula!
Bu Peri: Emmm, Ibu Tiri, kamu suka ngegambar yahhh?
Ibu Tiri: Hah? Kok... tau?
Bu Peri: Soalnya kamu udah mewarnai hatiku, sih....
Ibu Tiri: Hemmm, nope, yang penting lo berkumis dan kita banyak kesamaan. Mon, ayo dandan! Pasangan udah beres, sekarang kita tinggal berangkat!!!

Narator 3: Ayo... shalat dulu... *di-cut.*

Ibu Tiri: *Di pesta* Aduh, rame bener yeh. Aduh... Mon, itu Peter Pevensie kan?! Itu... itu... Edmund kan?!
Bawang Putih: Mih, kayaknya ini nirwananya cowok-cowok kece, deh, Mih! Liat tuh! Harry Potter! Omaigatttttt.... Itu... itu... Kyle Kingsburry! *melotot*.
Ibu Tiri: Iye, lu bener Mon!
Anjelina: *JB* Aduh, ekscyus mi??? *Sok British, pake kacamata kece*.
Bawang Putih: Eh, sape lo? Temen kencannya si Peri ya?
Anjelina: I is prom Inggris.
Ibu Tiri: Inggris Inggris palemu jeduk. England, kali.
Anjelina: Eh, iya, you're right, you're right *sok ngedisko* Emmm, ngomong-ngomong, saya ke sini sama temen saya, lho, Jeng-jeng.
Bawang Putih: Dih, SKSD. Sape lo sape gue? And... so I have to say "waw" gitu?!
Red Riding Hood: *Datang dengan jubah compang-camping* Hellowww ibu-ibu. Ane Red Riding Hood, si Jubah Merah.
Ibu Tiri: Kenapa nggak sekalian aja Red Riding Hot?
Red Riding Hood: Jangan protes ama gue, dong. Protes noh ama emak gue.
Bawang Putih: *Geleng-geleng kepala* Eh, Riding, elu kenape pake baju bekas lap gitu deh? Kebetulan nih, koleksi dress gue kebanyakan, jadi bisa bagi-bagi lah...
Red Riding Hood: Enak aja! Ini emang kostum gue, dan kan gue dikejar-kejar Beruang.
Narator 2: Itu pelanggaran pasal hak-hak cipta! Dalam kisah aslinya, Red Riding Hood dikejar-kejar oleh seekor... *ngeliat cewek cantik tapi berkostum Beruang* BERUAAAANG!
Beruang: Permisi, yah. Riding, daripada gue ngejar-ngejar lo, mending gue ngejar cintanya Kakanda. Ada yang ngeliat nggak???
Bawang Putih: Tuh, tuh, di sono *Kakanda lagi duduk sama Narator*.
Beruang: Okidi. Brb yaaaaw, KAKANDAAAAA!
Bawang Putih: Ckck, dasar insan dimabuk cinta.
Pangeran: Emmm, permisi. Mona, would you like to dance with me?
Bawang Putih: *JDERRR* Ma... mau, kok, mau...
Pangeran ASLI: *Tiba-tiba dateng* Heh, heh, tunggu lo! Mau dibawa ke mana cewek gua?!
Narator 2: Tiba-tiba datanglah seorang Pangeran Tampan dengan wajah ganteng dan bodi yahud, membuat Bawang Putih jatuh cinta.
Pangeran: Cewek lo? Heh, dia ini partner gue....
Bawang Putih: Dih, ngaku-ngaku! *Langsung sok nggak kenal*.
Pangeran: MONA! Gue ini partner lo! Peri Banci udah mengutus gue untuk...
Kasyfil yang udah sembuh dari kutukan jadi peri: Sori, bro, maksud lo apa nih manggil gue Peri Banci?
Pangeran: *Membelalak* Kok elo..... LADANG GANJA?!
Kasyfil: *Langsung nonjok Pangeran*. Emmm, Mona, sebenernya kayaknya gue ada kesalahan teknis. Pangeran yang seharusnya jadi partner lo bukan pangeran yang ini, tapi Pangeran Asli yang ini. Gue juga berhasil nggak jadi banci berkat nyokap lo. Btw, makasih ya.
Pangeran Asli: Enak aje lo! Asal lo tau, gue nggak suka ngeliat cewek gue diganggu-gugat orang lain *eaaa. Kata-kata paling romantis ini!* Nih, rasain! *Nonjok Kasyfil*.
Bawang Putih: Ka.. kamu... Pangeran Asli? Anjrit emang ye si peri. Bener-bener peri gadungan tuh dia! Liat aja, baunya aja bau neraka. Iya dia peri, peri maut kali.
Pangeran Asli: Yang penting kita kan udah bareng-bareng lagi. Mona, kamu tau nggak...
Manusia Belagu: *Nyanyi lagu Since I Found You*.
Bawang Putih: Emmm, iya?
Pangeran Asli: Kok kamu kayak bola basket, ya? Habis aku harus ngejar-ngejar kamu dulu sebelum bisa ngedapetin kamu.
Manusia Belagu: *Nyanyi Vanilla Twilight*.
Bawang Putih: Aku... aku... Pangeran...
Manusia Belagu: *Nyanyi lagu Today was a Fairytale*.
Bawang Putih: Bacot nih orang! Siapa sih dia?
Pangeran Asli: Ini Mega...
Manusia Belagu: *Nyanyi That's Not My Name*.
Pangeran Asli: Oh, salah deng. Ini Manusia Belagu. Dia emang begini kerjaannya.
Bawang Putih: Tapi kok... dia nggak belagu?
Narator 2: Biar ibu jelaskan. Disebut 'Manusia Belagu' karena dia selalu melagukan apa yang orang ucapin atau lakuin.
Bawang Putih: Diem ah, gue lagi bahagia nih.
Manusia Belagu: *Nyanyi lagu Mine*.

Narator: Akhirnya, semua orang dalam pesta pun berbahagia dan mereka melalui malam dengan hati yang gembira. Udah ya, semua. Pesan ibu, jangan tersinggung atas candaan ini, dan petik hikmah dan pesan moralnya, yeee. Hosh, hosh, udah ah, ibu udah capek. Daaah, saatnya pembagian gajian!
Manusia Belagu: *Nyanyi lagu Barefoot Cinderella*.


SELESAI.