Semua Ada Hikmahnya :)

"Surely there is ease after hardship." -Holy Quran Al Inshirah, 94:6.

"Sesungguhnya bersama kesulitan itu ada kemudahan." -QS Al Insyirah, 94:6.

Hayo hayooo, udah sampe mana hafalan surah-surah pendeknyaaa? Wkwkwk, kalian pasti tau kan, itu ayat surah apa? Surah Al Insyirah, surat ke-94 ayat enam. Surah Al Insyirah itu salah satu surah "favorit" gue yang selalu gue baca tiap shalat Maghrib :> Nggak tau kenapa, favorit aja gitu. Ayatnya bagus dan--seenggaknya buat gue--bisa menjadi penguat (?).

Kenapa gue tulis potongan ayat surah itu di sini? Karena gue mau--ehm--curhat. Well, gue terlalu rendah untuk menebak rencana Allah, tapi kayaknya sih, gue lagi diuji.

Semuanya berawal dari awal-awal liburan. Dada gue sering sesak nafas dan semua orang--termasuk gue--ngira penyakit gue kambuh karena gue punya bronkhitis, penyakit bawaan yang udah nyerang dari umur gue dua tahun. Semakin hari semakin sering frekuensinya, dan semakin lama juga nyerangnya! Akhirnya, my mother brought me to hospital, buat di rontgen, tanggal 10 Mei (hafal kan gueee). Pas hari itu juga si dokter yang nanganin gue ngasih--well, just say that--"hasil kasar" rontgen rongga dada gue. Katanya sih, paru-paru gue bagus, begitu juga jantung. Yang bermasalah, justru tulang belakang gue.

Tulang belakang gue bengkok, loh, bentuknya persis kayak tanda tanya terbalik. Ngerti, kan, maksud gue gimana? Yaa kira-kira begitulah.

Well, dan walau Biologi gue pas-pasan, gue udah langsung mafhum gue sakit apa. Hayoo, tebak sakit apaaa?

Yap, betul sekali, kawan! Gue skoliosis! Yang nggak tau apa itu skoliosis, silakan deh di-search di Google, hihihi. Masa skoliosis aja nggak tau? Pelajaran kelas 4 SD itu mah!

Si dokter sih cuma ngomongnya tulang gue belok dan nyuruhnya ke orthropedi. Nyokap gue cuma diem aja. Akhirnya, gue sama nyokap pulang ke rumah dan nunggu sampe hasilnya keluar besok.

Besoknya, tanggal 11 Mei, nyokap balik ke RS buat ngambil hasil rontgen. Tanggal 12 Mei, gue diajak nyokap nemuin kenalannya yang tukang pijat gituu deh. Gue sih belom pernah baca kalo skoliosis bisa disembuhin dengan pijat, tapi yaa dicoba dulu lah, namanya juga usaha.

Tapi apa? Pas malem, gue panas-dingin dan rasanya tulang belakang gue kayak dikoyak-koyak kapak! Lebai ya, asosiasinya? Entah gue yang cemen atau emang rasanya sakit banget, gue nggak tau, deh. Mungkin kalo kalian yang (naudzubillah sih) ngalamin, kalian juga bakal ngomong kayak gini. Rasanya sakit. Tiap gue tiarap buat dikasih Voltaren, malah rongga dada gue yang jadi nyeri. Nyokap-bokap panik dan langsung telpon sana sini buat nyari orthroped yang buka hari Sabtu, besok. Soalnya kan, nggak semua dokter orthropedi itu kerja di hari Sabtu.

Akhirnya, diputuskan kalo besok gue ke seorang dokter di RS Prikasih, di daerah Pondok Labu. Ngeselinnya, si dokter ini cuma punya jam praktik satu jam tiap Senin-Sabtu, dari jam 7:30 s.d. jam 8.30. Masalahnya: jarak rumah gue ke Pondok Labu itu nggak deket, man. Mana macet, pula! Hazzzz.

Tanggal 13 Mei, pas resepsi acara nikahan sepupu, pagi-pagi gue ke RS sama nyokap-bokap. Rasanya udah mau lumutan saking lamanya nunggu dokter, ououooo~ (You'll see, bakal banyak kata menunggu yang gue terapkan sejak gue divonis sakit begini). Tapi akhirnya, karena gue dapet nomor 2 (HOW DO YOU SPELL IT? D-U-A! T-W-O! F-A-D....... *plak).

Gue masuk ke ruang praktik dan diraba-raba (?) gitulah punggungnya. Kata dokternya, gue skoliosis thoracalis, skoliosis yang lengkungannya ada dua. Jadi sebenarnya, bentuknya bukan kayak tanda tanya terbalik, tapi kayak huruf S! Cuma yaa lengkungannya nggak separah itu juga. Kata dokter, itu yang nyebabin gue nyesek, soalnya rongga dada sebelah kiri gue lebih kecil daripada yang sebelah kanan.

Dari dokter itu juga gue tau kalo:

- 90% dari penyakit skoliosis disebabkan faktor genetik/keturunan,

- sebagian besar diidap oleh perempuan, DAN,

- rata-rata kasus baru diketahui pas remaja awal.

Cara menyembuhkan/menghilangkan rasa sakit pada penderita:

- pake brace (nahan nafas). Next kalian bakal tau apa itu brace :)

- terapi,

- buat yang udah parah, jalan satu-satunya cuma operasi,

- sering-sering olahraga! Kenapa? Karena dengan olahraga, otot penderita membesar, jadi rada kebal sama rasa sakit. 

Sedangkan kalian tau porsi olahraga gue barangkali cuma pas ada pelajarannya doang di sekolah -,- Yes, guys, gue benci olahraga. Olahraga yang gue suka cuma pull up, renang (dan beberapa aspek kayak snorkeling dan short-length diving), climbing, sama trekking. 

Nah, ciri-ciri skoliosis, menurut si dokter adalah:

- nyeri pada punggung tiap bangkit setelah tiduran,

- tulang belikat menonjol sebelah,

- bahu tinggi sebelah,

- tubuh nggak berkembang maksimal.

Setelah gue search lebih lanjut lagi, pasien skoliosis itu rata-rata nggak bisa gemuk, loh, apalagi yang skoliosis thoracalis kayak gue. Alasannya, gue udah lupa -_-. Pokoknya nggak bisa gemuk, aja.

Dari si dokter, gue dikasih rujukan untuk rontgen Scoliosis Program di RS Fatmawati. Hari Senin (14/5), gue ke sana. Nungguinnya lama lagi, lama lagi. Mana punggung gue jadi sakit pula kalo keseringan duduk -___- Tapi pas dipanggil, gue disuruh "bergaya" dengan lima macam pose. Satu, berdiri tegap kayak biasa. Dua, tangan kanan diangkat dan ditarik ke arah kiri, kayak stretching. Tiga, kebalikan dari nomor dua. Empat, dua tangan diangkat ke depan kayak vampir -_-. Lima, tiduran, deh!

Besoknya, kita ngambil hasil rontgennya dan pas di mobil gue buka hasilnya, sudut bengkok atas gue 35 derajat dan yang bagian bawah 33 derajat. Gue langsung menggigil. Nyaris banget, Ya Allah. Mereka yang udah dikategorikan parah dan harus dioperasi adalah yang derajat bengkoknya 40 derajat dan lebih. Dalem hati gue merinding dan pas malemnya, gue nangis. Miris aja gitu, mikirin apa yang harus gue hadapi ke depannya.

Dan gue sempet protes juga sama Tuhan. Padahal gue udah nggak pernah ninggalin shalat. Gue sering puasa sunah. Gue sering mentok-mentok dinding gara-gara masih ngantuk pas ngambil wudhu buat tahajud. Tapi kenapa gue dikasih penyakit ini? Kenapa mereka--yang shalatnya seminggu sekali, puasa bolong-bolong, ngomong nggak diayak dulu--nggak dikasih penyakit kayak gini?! Why me, God, why me?!

Ortu gue nasihatin yang macem-macem. Mungkin aja ini cobaan dan ada hikmahnya. Gue seringnya sih, mikir, "Terus apa dong, hikmahnya?" Entahlah, sampe sekarang sih gue belom nemuin juga hikmah dari sakit ini tuh apa. Err, maybe I do, but... I don't know. Hikmah yang udah gue temuin sih, well, gue akhirnya dibeliin SLR sama bokap HAHAHAHAHA. Seneng bangeud lah pokoknya :D

Well, singkatnya, gue sama ortu bolak-balik Fatmawati-Prikasih. Tanggal 21 Mei, gue ke Fatmawati buat periksa lanjutan. Dannn karena nyokap gue kali ini pake Askes, ngantrenya lama banget! Sumpah. Akhirnya gue foto-foto aja di sekeliling taman. Mana pas pemeriksaan, nungguin dokternya juga lama, pula. Pas di ruangan dokternya, gue dirubung sama lima dokter cewek sekaligus. Gue disuruh naked woi di depan mereka, mana tirai jendelanya kebuka pula! Emang sih, ada di lantai dua, tapi kan tetep aja....

Akhirnya gue naked dan diperiksa punggungnya. Gue juga ditanyain kebiasaan gue di rumah, dll. Abis itu, nyokap, yang entah kenapa kayaknya menyalahkan profesi gue banget, nyeletuk, "Dia kan pengarang, Dok, jadi sering duduk nunduk gitu." Sang dokter langsung pada heboh dan, errr, minta foto bareng :$ Mereka juga janji mau beli buku gue, empat-empatnya HAHAHA. Well, umm, seenggaknya, mungkin itu hikmah keduanya, lah, hahaha.

Terus gue dioper lagi buat terapi. Nah, di bagian fisioterapi inilah gue menemukan pemandangan yang bikin gue merasa bersyukur dengan keadaan gue yang masih kayak gini. Pas nunggu nama gue dipanggil, gue ketemu sama cewek cantikkk banget, rambutnya panjang, pake t-shirt merah sama celana jeans. Karena dia daritadi ngelirik gue mulu dan senyum, akhirnya gue duduk di samping dia, sok-sok basa-basi gitulah.

"Siapa yang sakit?" gue nanya.

Si cewek menjawab, "Aku," sambil senyum. Gue ber-"Oh" panjang sambil manggut-manggut, terus dia ngulurin tangan. "Aku Elma, kamu siapa?"

"Echa. Bukan Echa-pe-deh loh ya, he-he-he," gue ngelawak garing, tapi Elma langsung ikutan ketawa.

"Echa sakit apa? Kelas berapa?"

"Kelas sembilan," jawab gue. "Skoliosis."

"Ohhh, sama dong! Aku juga kelas sembilan."

Karena dia yang tadinya senyum jadi menerawang gitu, gue jadi iseng nyeletuk, "Kamu sakit apaan?"

"Leukemia."

Deng. 

Bisa ngebayangin nggak reaksi gue pas itu kayak gimana? Gue speechless. Tambah speechless lagi pas ngeliat Elma ngucapin itu dengan gampangnya, pake senyum pula. Elma sepantar sama gue, sama-sama kelas sembilan, tapi penyakitnya bisa dibilang mematikan. Gue? Baru nyeri aja udah ngeraung-raung sambil nyumpah-nyumpah dalem hati.

"Errr, I'm sorry to hear that," cuma itu yang bisa gue ucapin, dalam Bahasa Inggris juga. Soalnya kalo dalem Bahasa Indonesia, kesannya jadi makin sedih.

"Hihi, nggak pa-pa kok," Elma nyerocos, "masih banyak loh, yang lebih nggak beruntung daripada aku. Banyak yang kena kanker darah tapi mereka nggak tau, dan kalo mereka tau, mereka nggak bisa ikut kemo gara-gara nggak ada biaya. Aku wajib bersyukur soalnya ortuku masih punya duit buat biayain pengobatan. Coba kalo enggak, waduh nggak tau deh."

Gue langsung ngerasa makin tersudut. Dia yang lebih parah dari gue, bisa ngomong kayak gitu. Sayangnya dia keburu dipanggil sama Mbak-nya buat kemo, sedangkan gue cuma merenung sambil lanjut nungguin.

Pas akhirnya nama gue dipanggil, ada dokter terapis khusus yang nanganin gue. Dokter Erlin namanya. Orangnya blak-blakan dan to the point. Pas baru ketemu gue yang mukanya lempeng dot com aja, beliau langsung dengan sinis nanya, "Kamu yakin nih, mau sembuh? Ini nggak main-main loh. Kalo didiemin aja, bisa-bisa tulang kamu makin bengkok, terus operasi. Kemungkinan operasinya nggak lancar dan kamu lumpuh itu juga ada, dan kamu bisa-bisa nunggu dua bulan sampe bisa jalan. Terus bisa juga paru-paru kamu kejepit. Kalo udah gitu sih, nggak ada yang bisa kita lakuin."

SILAKAN BAYANGKAN GIMANA EKSPRESI MUKA GUE! Cengo, ceming, dan langsung ciut. Sialan, ni dokter bukannya nyemangatin malah nakutin!

"Pas kamu make brace, itu juga bakal menyiksa, jujur aja. Yang bisa nolong kamu itu cuma diri kamu sendiri, kemauan kuat. Tuhan juga ogah nyembuhin kamu kalo kamunya sendiri males-malesan kayak gitu."

JLEB.

Ya udahlah, daripada gue ribut sama ni dokter sadis, gue ikutin aja. Gue langsung melotot pas denger apa yang dia suruh. Terapi apaan! Ini mah fitness namanya!

Gue disuruh ngelakuin gerakan-gerakan latihan yang gunanya ngelurusin tulang belakang gue. Tiap kali kelar, rasanya sakit masbroh, kayak digandulin batu itu gimana deh?  Ya kira-kira rasanya kayak gitu deh. Sekarang, tiap hari selama liburan, gue bangun pagi terus ngelakuin gerakan-gerakan itu, ditambah pull up setiap hari (sabar ya, telapak tanganku). Kadang gue juga dipaksa renang/sepedaan. Dan itu semua harus rutin dijalanin! Buset, ini mah bukan liburan namanya, tapi penyiksaan!

Tapi ada juga loh, kisah lucu tapi bikin gue terenyuh pas gue berangkat "terapi". Pas gue lagi duduk, tiba-tiba ada cowok manis tinggi yang kayaknya sih (perkiraan gue), masih kelas 7. Tiba-tiba dia duduk di samping gue, ngulurin tangan, terus nanya, "Nama aku Randi (nggak tau ini bener apa salah nulisnya), nama kamu siapa?"

Gue yang bingung pun, njawab, "Echa."

Nah, si Randi ini langsung nyengir. "Echa, kamu cantik deh. Kita pacaran, yuk?"

Demi segala isi jagat rayaaa....

Gue baru aja mikir kata-kata apa yang harus gue gunakan untuk menolak cowok aneh ini secara halus, dan berdoa supaya Fadel nggak marah pas baca post ini (jangan marah ya, Cungkring :3). Tapi argumen gue langsung di-stop sama kehadiran seorang Mbak-Mbak yang make baju baby sitter gitu.

"Aduh, Randi, kamu ke mana aja, sih? Maaf ya Dek, anak ini... autis."

JGAARRRRRRRR.

Bisa bayangin nggak lo gimana tampang gueee?! Makin cengo cuy! Cengo, ngo, ngo, ngo! Gue melotot ke Randi yang kini sibuk tepuk tangan. Gue senyum pasrah. Kecut.

"Mbaaak, aku suka Echa...."

Duh, mending gue ditelen Bumi dah, sekalian! Randi langsung berontak gitu dan gue bingung harus ngapain. Mana orang-orang banyak yang ngeliat ke gue, lagi. Akhirnya gue pengang pergelangan tangannya dia.

"Echa juga suka Randi, loh. Kalo Randi suka Echa, Randi ikut Mbak sana...." Dalem hati: Maaf ya, Del, aku megang tangan cowok lain...

Si Randi ini masih kelojotan aja di lantai and, really, what can I do? Akhirnya si Randi ini dibopong sama Mbak-nya sambil masih nunjuk-nunjuk gue. Gue udah ngeri. Sumpah, gue ngeri.

Tapi apa yang bikin gue salut? Mbaknya Randi itu sabar banget loh, dan malah nggak ngeluh biar kata si Randi ini bandelnya kayak apaan tau. Dan tiba-tiba I was thinking about my parents. Bokap gue yang ngebiayain semua pengobatan ini. Nyokap gue yang tiap hari nganter gue ke RS. Mereka nggak ngeluh, nggak protes. Kalo mereka aja bisa sabar banget, lantas kenapa gue enggak?

Akhirnya gue manut aja apa yang ortu dan terapis gue bilang. Gue lakuin semua gerakan itu di rumah dengan semangat 45! Dan gue udah nggak nanya, "Why me?!" lagi ke Tuhan, bahkan walau gue udah ngeliat kayak apa brace yang bakal gue pakai. Dari besi gitu, dan mencapai leher! Katanya sih, bakal bikin sesak nafas pas awal-awal penggunaannya *gulping*

Dari penyakit itu juga, gue tau siapa temen gue yang sebenarnya. Kebanyakan sih pada nggak peduli pas gue cerita kayak gini. No, I don't need their sympathy, of course! Gue cuma butuh disemangatin pas gue butuh itu, just that. Dan selama ini, selain keluarga gue, yang ngasih gue semangat sih cuma Fadel dan anak-anak CYCLE doang, tuh. Yang lain enggak. Finally, I know who my friends are.

Dan yang gue tau dari gosip sih, katanya Randi itu bisa main piano, loh! (Ada yang merasa tersaingi, nih, hihi). Dari situ gue tau kalo Tuhan menciptakan manusia dengan maksud tertentu. Setiap manusia itu unik, loh, dan nggak bisa dibanding-bandingin. Dan setiap manusia punya kelebihan dan kekurangannya masing-masing.

Well, cukup sekian cerita dari gue. For those who read this, please pray for my health! And for those who have same condition with me, mari berjuang dan jangan putus asa! >:D

Thanks God it's Friday :)

25/5/12.

Esa Khairina.

Can I Love You in Slow Motion? part 2

Citra melirik arlojinya sebelum akhirnya menghela nafas pasrah. Menyenderkan diri ke tembok, dipilin-pilinnya tali tas, berharap itu bisa membunuh kebosanan yang melanda. Dalam sekejap, hujan gerimis yang turun berubah deras dengan frekuensi tetesan air sebesar buah anggur.

Tanpa ampun Citra menjejakkan kakinya ke atas kubangan air, membuat kaus kakinya basah dalam prosesnya. Kayaknya hari ini emang hari sialnya, deh. Udah dimaki-maki guru IPA gara-gara telat ngumpulin tugas, harus remed ulangan Seni Musik, dan yang paling ngeselin: dikerjain habis-habisan sama Ello. Citra nggak tahu dosa apa yang ia perbuat sampai-sampai Dewi Fortuna kayaknya emoh banget ngedeketin dia hari ini. Daftar kesialannya bertambah satu lagi pas pulang sekolah; supirnya nggak bisa jemput gara-gara mobilnya lagi-lagi terpaksa nginep di bengkel.

Dih, ngeles mulu tuh supir, udah kayak bajaj aja! Palingan dia males, tuh. Pake alesan mobil rusak, lah, badan kecapean, lah, masuk angin, lah! Liat aja lo, kalo gue udah SMA, lo gue pecat! pikir Citra ngedumel.

"Mana Rena sama Jovie pada nggak SK, lagi!" omel Citra sengit. Dengan gampangnya Rena bilang kalau hari ini dia ada les, jadi nggak bisa nganterin Citra ke rumah. Jovie, apalagi! Alesannya bener-bener bikin Citra hampir-hampir menjedotkan kepala cewek itu ke dinding, dengan harapan agar otak Jovie bisa bener lagi kayak dulu. Masa, dia lebih milih nemenin Geo ke toko buku daripada nganterin Citra! Hu-uh, awas aja tu anak kalo minjem komik!

Yang bikin Citra tambah keki, dengan kalemnya Jovie bilang, "Lo naik bajaj aja, Cit, sekalian memperluas pergaulan, gitu."

Citra mendelik. "Hah, demi apa lo, gue mesti bergaul sama abang-abang bajaj?"

Jovie meringis. "Yah, seenggaknya kan lo punya supir pribadi lebih dari satu."

Nah, gimana kalo kamu yang digituin sama sohib sendiri gara-gara cowok? Pasti dongkol, kan? Citra pun begitu. Dia dongkol, kol, kol, kol. Keki, ki, ki, ki!

Apalagi saat Citra betul-betul sadar siapa yang bikin Jovie jadi "ngelunjak" dan berani menolak permohonannya atas dasar persahabatan. Geo. G-E-O. Adiknya Ello! Nggak kakak nggak adik, sama aja bleseknya, Citra membatin masam.

Langit makin gelap dan petir mulai saling bersahutan. Citra menggigil. Dia tak pernah suka hujan. Nggak tahu kenapa, dia benci melihat langit gelap, benci melihat kilat cahaya mematikan, benci kalau punya plan dan ke-cancel gara-gara fenomena alam yang udah nggak absurd itu. Okelah, Citra memang suka pelangi, tapi di Jakarta, dia baru melihatnya dua kali seumur hidup.

Seseorang datang dan duduk di sampingnya, namun Citra masih sebodoamatnya. Dia masih sibuk meringkuk, menghangatkan diri. Alergi udara dingin yang dideritanya juga membuatnya kian membenci hujan, apapun itu bentuknya. Mau hujan air sampe hujan salju, Citra sama-sama nggak suka. Kalo hujan salju sih, itu semata-mata karena dia trauma dirawat sebulan di rumah sakit gara-gara keseleo pas nge-ski di Lucerne, kampung halaman almarhumah nenek buyutnya.

Kilatan petir selanjutnya benar-benar hebat hingga Citra merasa atap seolah dibuat bergetar olehnya, dan tanpa sadar ia memekik sambil memeluk orang yang berada di sampingnya. Dengan muka panas, Citra buru-buru melepaskan diri.

"So-sori ya, sori berat, sori banget," ucapnya, tetap dengan gaya tomboi yang khas. Pergaulannya dengan Sasha yang bikin dia keseret-seret jadi tomboi juga.

"Lo yang kemarin teriak di tribune, kan?"

Mati gue! Citra pucat pasi saat ia menaikkan dagu dan menemukan mata hazel Rangga di sana.

"Oh, err, itu gimana ya..." Dasar bego lo Cit! Ayolah, say something! Jangan nervous! Aduh, aduh, gue sakit perut.... "I-iya, itu gue yang kemarin teriak," akhirnya ia mengakui, mengutuk diri sendiri yang nggak kreatif mencari kalimat yang lebih sweet.

"Oh..." tanggap Rangga pendek, menatap langit, lalu kembali menatap Citra. "Lo Citra, kan?"

Lagi-lagi Citra menjawabnya dengan gagap. Kali ini lebih karena girang. Seenggaknya, Rangga tau namanya! Horeee!

"Ternyata temen-temen gue lebai, ya? Kata mereka lo cakep, ternyata nggak begitu."

DOENGGG! Aduh, nih cowok blak-blakan amat, sih!

Baru saja Citra berpikir keras dan terlanjur mati kutu, tiba-tiba saja tawa Rangga mengguncang di sebelahnya.

"Aduh, gue cuma bercanda, kok, Cit. Sori, sori. Gue cuma pengin ngeliat reaksi lo aja," ujarnya dengan senyum tipis.

Aduh, yang kayak gini nih, yang bisa bikin gue mati gara-gara serangan jantung! Citra menyilangkan jari-jarinya, memohon kemujuran, sambil tersenyum tipis. Ya namanya udah mati kutu, kan....

"Lo temen sekelasnya Ello, kan, ya?" tanya Rangga, mulai menjauh, memberi ruang pada kakinya untuk selonjoran.

"Mmm, bisa dibilang gitu, sih," tukas Citra pasrah sambil meringis. Duh, nasib gue kok gini-gini amat ya, Tuhan....

Untuk kedua kalinya Rangga terbahak. "Kalo lagi tanding, Ello sering diledekin gitu lah sama anak-anak. Kayaknya sih, dia naksir sama lo."

Buset, ni orang to the point amat siiih! Citra makin geregetan, tapi buru-buru ngeles. "Yailah, orang bego juga harusnya tau, kali. Siapa sih, yang nggak jatuh pada pesonanya Citra Devira, calon Miss Universe?"

Lawakan garing, pikir Citra kecut. Tapi, apa lagi yang bisa dilakukannya?

"Waduh, calon Miss Universe? Yakin, nih? Bukan Miss Bantar Gebang?"

Mata Citra melotot. "Enak ajaaa! Gila, lo tuh bisa-bisa digampar cewek tau nggak, kalo dikit-dikit kerjaannya ngehina mereka mulu!"

Alis tebal Rangga menaik, lalu ia tersenyum. "Kalo gitu, kok lo nggak nampar gue? Lo cewek, kan? Atau jangan-jangan..."

"Jangan-jangan apa?!" Citra langsung memotong judes.

"Woles, Cit, woles. Gue cuma bercanda. Ternyata lo nggak kayak cewek-cewek di sini, ya. Lo nggak sensi."

Citra menoleh sedikit, lalu berpaling lagi ketika merasakan pipinya mulai memanas. Untung aja Rangga lagi ngeliat langit-langit, kalo nggak... abis gue!

"Kok lo belom pulang?"

"Sopir gue nggak bisa jemput," sahut Citra nyinyir. "Kenapa? Lo mau nganterin gue pulang?"

"Wets, sori, masa dengan tampang sekeren ini, gue jadi sopir pribadi?" Rangga terkekeh. "Lagian gue nggak mau cari masalah sama Kapten."

Erghhhhh.

"Gue baru tau ternyata cowok-cowok basket yang kece suka ngegosip juga," balas Citra sewot. "Gue tuh nggak ada apa-apa sama Ellooo, beneran dah, sumpah, sumpah, sumpah kesamber geledek sekalian!"

JGAAARRRR!

"Mmm... mak-maksud gue...." Citra langsung merem begitu kilat menyambar, begitu dekatttt rasanya dengan dirinya. "Maksud gue, gue nggak ada..."

Rangga kontan ketawa, geli banget. Tapi Citra merasa hanya perlu sepersekian milidetik waktu yang dibutuhkan cowok itu untuk melelehkannya dengan sempurna.

Cowok itu... muka bule Arab-nya... hidung mancungnya... tawa renyahnya...

"Heh, heh, jangan bengong! Ntar ada geledek nyamber terus elo kesamber, aja!"

Buru-buru Citra mengibaskan kepalanya dengan pipi terasa panas. Sialan, hebat amat nih cowok, punya sense of flirting yang canggih. Padahal sebelum ini Citra sangat terlatih flirting, baik itu dengan cowok-cowok yang lebih enak buat say hi doang, maupun sama cowok-cowok yang lumayan menarik buat dijadiin inceran. Tapi mungkin Rangga emang punya "seni" tersendiri. Cuma dengan melihatnya sekali, Citra tau cowok ini begitu teliti milih-milih cewek. Nggak cuma cantik, tapi kalo perlu pake bibit bebet bobot sekalian!

"Kayaknya nih ujan kalo ditungguin kelarnya bisa dua jam lagi, deh," terdengar suara Rangga menganalisis dari samping.

"Dua jam?!" Citra yang sedang sibuk membenarkan buntut-kuda rambutnya sontak membulatkan mata. "Serius lo?!"

"Harusnya sih gitu," Rangga mengerang. "Nyokap gue kerja di BMKG, jadi gue sedikit-banyak tau lah, soal cuaca."

"Oooh..." Citra cuma mengangguk seperti orang bloon. Habis, mau nanggepin apa lagi, coba? Masa iya dia bilang, "Nyokap gue jadi ibu rumah tangga lho..."

"Gue mesti latihan, Cit," Rangga menepuk bahunya pelan, lalu berdiri. "Tapi..."

"Tapi apa?" Citra berusaha agar suaranya terkontrol dengan baik. Kayaknya sih Rangga satu-satunya anak kelas X yang belom pulang, jadi kalo tuh cowok keburu balik, Citra ngeri sama pemikiran kakak-kakak seniornya bakal merejesnya. Tapi yakali gitu dia minta Rangga nemenin dia sampe sopirnya nongol sambil mukul-mukul bahu dengan gaya kebencong-bencongan? Bisa berantakan harga dirinya.

"Lo cewek."

Kening Citra kontan berkerut dan mendadak dia jadi tersinggung dikit. "Iya! Emang gue cewek! Trus kenapa?"

"Eit, eit, jangan marah gitu dong. Maksud gue, gue sih ngeri aja kalo lo sendirian di sini. Kita kan masih kelas X. Masih riskan jadi korban bullying."

Mata Citra membesar dan ia berusaha agar tak terlihat tersanjung. Yaampun, nih cowok, udah kece, baik, pinter, atletis..., perhatian pula!

"Lo mau ikut gue ke lapangan aja? Di sana bakal banyak anak basket, jadi lo dijamin aman," Rangga bertanya kalem.

Apa...?

Ke lapangan? Ngeliat cowok-cowok kece berbadan kekar lagi mantul-mantulin bola? Dan yang terlegendarisss, nonton Rangga latihan?

MAU BANGET!

"Boleh, kok, boleh..." Citra berakting ragu-ragu, biar nggak keliatan gitu, tampang excited-nya.

"Oh ya... trus..." Rangga kelihatan ragu sedetik, tapi akhirnya melepaskan tasnya, lalu dilanjutkan dengan melepaskan varsity jacket merah berlengan putih yang ia kenakan. "Nih, pake. Gue nggak mau nyokap lo komplain gara-gara anaknya masuk angin."

"Thanks," Citra menjawab lemah, kemudian memakai jaket itu. Entah kenapa ia merasa sangat rapuh dan mungil di dalamnya. Jaket itu seenggaknya kebesaran empat nomor. Citra baru sadar betapa tingginya Rangga, dan betapa hangat suhu tubuhnya, atau betapa harum parfum Bvlgari Aqua yang dikenakannya....

"Ayo!"

"Eh, iya..." Citra buru-buru mengambil tasnya dan mengekor Rangga yang berlari cepat di depan.

*****

Citra dan Rangga sampai di lapangan tempat anak-anak basket latihan sepuluh menit kemudian, terengah-engah dan basah kuyup. Masih ada sisa tawa yang terpeta di muka kece Rangga, saking gelinya dia waktu Citra kecebur got dangkal gara-gara nggak keliatan pas banjir.

"Lo brenti kek, ketawanya!" Citra mendengus, duduk di tribune. "Kaki gue sakit, nih!"

"Ampun, ampun..." Rangga masih terpingkal, kemudian mencoba mengatur tawanya. Masih cengar-cengir, ia mengedarkan pandang ke teman-teman satu timnya, lalu menjentikkan jemari mendapatkan sosok yang ia cari.

"LO...! ELLO...!"

"RANGGA! Lo ngapain manggil-manggil dia, sih?!" Citra menyepakkan kakinya ke kaki Rangga, tapi nggak kena.

Rangga tak menyahut. Pandangannya masih fokus ke sosok Ello yang kini melempar bola basket yang dipegangnya, kemudian berlari cepat ke arahnya. Citra mengeluh. Emangnya delapan jam yang ia habiskan duduk setengah meter dari Ello? Sekarang tuh cowok nongol lagi, nongol lagi!

"Kenapa? Lo tuh ya, udah dateng telat, sekalinya hadir, bawa-bawa Mak Lampir ini!"

Citra langsung menyalak, "Enak aja! Sok kece lo! Muka kayak Shrek gitu aja bangga! Dasar onta!"

Lagi-lagi Rangga ketawa geli, lalu menepuk bahu Ello. "Di depan orangnya aja lo sok jaim, giliran nggak ada Citra, kerjaan lo ngomongin dia terus. Tuh, kakinya keseleo. Rawat sana!"

"Enak aja, emangnya gue tukang urut... Eh, Ngga, mau ke mana lo?!" Ello berteriak, menyipitkan mata elangnya, mengikuti punggung Rangga yang melompati tribune ke lapangan.

"Main, lah! Udah sana, pacaran aja lo berdua!"

Ello memaki pelan, lalu melirik Citra yang masih mengaduh sambil memegangi pergelangan kaki kanannya.

"Dasar cewek nyusahin," ia berjongkok seraya menggerutu, sengaja dikencengin biar Citra dengar.

"Lo kalo nggak niat bantu mending diem aja deh!" Citra membalas sinis.

"Shut up," Ello berniat membentak, tapi heran ketika suara yang ia keluarkan justru lebih mirip perintah halus.

Dan ia lebih heran lagi karena Citra mematuhi perintahnya, nggak ngomel atau teriak-teriak nggak jelas kayak biasanya. Kaki Citra terlihat agak bengkak, dan Ello sudah begitu terbiasa dengan jenis cedera kayak gitu.

"Lo tunggu di sini," katanya nggak jelas, lalu berlari di tengah hujan menuju Pak Hirzam, pelatih basket mereka. Citra bisa melihat di kejauhan, Ello mengobrol beberapa saat dengan Pak Hirzam, lalu berlari gesit dan kembali dengan kotak P3K dan semacam rantang penyimpan suhu.

"Rantang?" alis Citra menaik. "Mau lo apain kaki gue?!" Citra menarik kembali kakinya, membuatnya meringis karena ngilu.

"Jangan manja deh jadi cewek." Ello menghela nafas jengah, lalu menarik kaki Citra di atas pahanya. Dengan telaten dikeluarkannya kain kompres dari kotak P3K dan batu es dari rantang, lalu merekatkan kedua benda itu, dan menempelkannya ke bagian kaki Citra yang bengkak.

"ADAOW! Lo, pelan-pelan dikit kek!" Citra merengek tak suka.

Ello tak menanggapi. Cuma menghela nafas dan sok budek-budekin diri. Ia kembali menekankan pelan es batu itu, dan ringisan Citra berkurang seiring dengan adaptasinya.

"Coba deh, lo berdiri dulu."

Awalnya Citra ragu, tapi mendadak wajahnya memerah ketika melihat tangan Ello terulur padanya. Mendengus gengsi, diraihnya pergelangan tangan cowok itu, berdiri.

"Udah nggak sakit lagi kan?"

DEG.

Sialan. Sialan. Kenapa lidah gue jadi nggak bisa digerakin gini?!

"Heh, gue tanya lo, udah nggak sakit lagi kaaan?" Ello mengulangi, kali ini malah menangkupkan kedua tangannya di pipi Citra.

"Iyaaa, udah nggak sakit kok..." Citra memanyunkan bibir, lalu menjauhkan diri dari Ello.

"Bilang apa?" Ello bersidekap, menyeringai menang. Seringai yang bikin jari-jari Citra gatal mencekiknya.

"Makasih," tukas Citra pendek, kembali judes.

Kedua alis Ello kompak menaik. "Yang manis dikit dong ngomong makasihnya. Lo bener-bener jadi kayak Mak Lampir tau nggak."

Menghela nafas penat, Citra mendongak, lalu melebarkan kedua sudut bibirnya hingga selebar mungkin, membesarkan bola matanya, lalu berkata, "Terima kasih, Ello Rivaldi Aryanto, kawan sebangkuku yang budiman, perkasa, dan rajin menabung...."

Ello terbahak, amat berbeda dengan tawa renyah Rangga yang elegan dan berkelas. Duh, emang beda sih ya. Andaikan aja mereka sosok fairytale, Rangga dan Ello tak ubahnya Snow White dan Upik Abu.

"Tumben lo punya minat nonton basket?" Ello duduk di sampingnya. "Gigih amat sih, ngejar si Rangga."

"Kenapa? Jeles ya?!" Citra memonyongkan bibir.

"Yeee, enake dewe. Gue sih nggak ngerti ya apa yang orang bilang, tapi dari segi fisis, teoritis, biologis, lo itu sama sekali nggak masuk dalam tipe cewek gue. Oh, ada pengecualian sih, kalo aja badan lo seyahud Megan Fox."

Anjrit. Berani amat nih cowok. Dasar edan, sedeng, nggak mikirin perasaan cewek! Begitu empat kata terakhir muncul dalam pikirannya, Citra buru-buru mengingat bahwa Ello bahkan nggak menganggapnya sebagai cewek.

"Sekarang, gue mau latihan. Dan kayaknya sih dikit lagi hujannya reda." Ello melompat bangkit, membuat mata Citra memperhatikannya, tak mengerti kenapa Ello bilang hujannya mau reda.

Memutar mata, Ello bertumpu pada kedua lututnya, lalu menyejajarkan wajahnya di hadapan wajah Citra, kemudian bergumam, "Lo takut hujan, kan? Tau kok gue!"

*****

Citra berharap air hujan telah melunturkan semua sisa kesialannya minggu itu, tapi ternyata harapannya itu sia-sia. Cuma gara-gara ke kelas Rangga, X-A, buat ngebalikin jaket, kritikan pedas udah mengalir dari mulut anak-anak seangkatannya maupun kakak-kakak kelas.

Reaksi pertama waktu orang-orang sirikan itu denger Citra dekat sama Rangga adalah, "Hah, serius? Tapi kan Citra itu pacarnya Ello! Kasian amat Ello-Rangga, kena peletnya Kanjeng Ratu Kidul!" Bayangin! Gimana nggak panas coba, kuping Citra pas denger yang satu itu!

Citra sih cuek-cuek aja, berhubung fitnahan-fitnahan itu nggak bener. Dia kalem aja, walau jadi terpaksa berwajah datar akhir-akhir ini. Kalo dulu dengan pedenya ia ngelewatin tangga yang dipenuhi anak-anak kelas XI seorang diri, kali ini Citra selalu menunggu Rena, Sasha, atau Jovie dulu buat bareng. Gara-gara gosip murahan kayak gitu, kakak-kakak kelas jadi selalu pasang mata dan bahkan nggak segan memanggilnya dengan kata panggilan yang kurang cocok didenger.

"Gini deh repotnya jadi selebritis, belom apa-apa fansnya udah numpuk di luar!" gerutu Citra sewot, ketika melihat anak-anak kelas sebelah berbisik-bisik ketika melihatnya.

"Sabar, sabar..." Rena menepuk bahunya sok simpatik. "Kan siapa tau aja, ini adalah jalan pintas menuju ketenaran sejati. Siapa tau aja abis ini lo langsung masuk majalah, jadi famous, terus..."

"Gue enek, ih. Siapa sih yang nggak pengin jadi tenar? Gue juga pengin, kali. Tapi nggak gini juga caranya. Gue mau famous karena prestasi, bukan gara-gara gosip murahan!" tandas Citra, menyeringai. "Lagian, siapa sih b*tchy b*tch yang nyebarin gosip kayak gini?"

"Hush, omongan lo dijaga, tuh!" Rena mendelik. "Erm, gue denger dari Sasha sih, itu..."

"Lo tau siapa yang bikin gosip itu?" mata Citra menyipit, menatap Rena tajam. "Siapa?"

"Emmm, aduh, sebenernya sih ini bukan gara-gara gue juga. Mmm, jadi tuh si Riana kayaknya salah kirim, dia nge-BM gue gitu, yang isinya... errr, gosip tentang lo. Jadi..."

"Riana?" bisik Citra dengan suara yang mampu melelehkan salju-salju di Himalaya. Rena melempem seketika.

"Well, ya gitu deh, Cit.... Loh, kok?" Rena tercengang melihat Citra bangkit dan mulai berlari kecil ke bawah, bahkan tanpa mengomelinya. "Cit, Cit, mau ke mana lo?!"

*****

Orang yang dicari Citra sedang duduk di kelasnya yang full AC dengan meja-meja yang beda dari kelas Reguler. Kuku-kukunya yang dicat ungu cerah membuat darah Citra kian mendidih.

"ELO!" Citra langsung menghambur masuk X-Inter dan berjalan ke arah Riana. Kedua tangannya terkepal di kedua sisi tubuh. "Gara-gara elo yaaa, gue tuh jadi sasaran bully anak-anak kelas XI sama XII tau nggak! Mau lo tuh apaan sih, nyebarin gosip kayak gitu?!"

"Loh, kok lo sewot gitu, deh. Andaikan yang gue omongin itu nggak benar, you must be calm and act like you never did it."

Ubun-ubun Citra nyaris jebol saking panasnya. "Tapi itu semua nggak bener! Lo itu pasti cuma sirik kan sama gue, ngaku deh! Lo sirik karena gue bisa deket sama Ello sama Rangga. Lo sirik karena gue selalu jadi centre of attention. Lo sirik because I'm much smarter, better, and more more moreeee famous than you! IYA KAN?!"

"You think you're much better than me?" Riana tertawa mengejek.

"Iyalah. Lo ngeremehin karena lo takut gue ngasih pembuktian akan hal itu, kan? You b*tch!"

Sikap tenang dan genit Riana mulai lumer, digantikan dengan tampang harimau yang siap menerkam.

"Lo kira gue takut! Sini, buktiin kalo lo emang lebih baik kayak yang lo bilang! Emangnya lo bisa apa, sih?"

"Lo ikut cheers, kan?" Citra mendengus sombong. "Loncat-loncat kayak gitu mah cetek buat gue! Pas nanti tim basket kita tanding sama sekolah lain, gimana kalo kita lomba?"

"Lomba? Gampang!" Riana langsung sengak, membuat kaki Citra gatal menyepaknya. "Oke. Gue tau lo paling cuma pengin narik perhatiannya Rangga, kan?"

"Oh, gue nggak perlu narik perhatiannya dia, kok," Citra perlahan tersenyum, puas, dan sambil lalu ia berkata, "Lo nggak tau kan dia waktu itu minjemin jaketnya ke gue? Oh, ya, dan lo juga nggak tau kan, kalo waktu itu Ello mijitin kaki gue?"

-Part 2 End-

29/7/2012

4:44 pm.

Inspired by FAL and SA.

3 Tipe Penggombal

Apa yang ada Anda pikirkan *Facebook mode on* jika mendengar kata "gombal"? Pasti yang kebayang kalimat-kalimat manis yang bikin mabuk kepayang! Eit eit eit, tapi ternyata oh ternyata, nggak semua gombalan itu manis dan sukses lho, buat ngerayu orang! Semua tergantung pada si penggombal.

Berikut Miss Echa merangkumnya dalam tiga spesies penggombal:

1. Penggombal Asoy

Nah, penggombal yang ini biasanya mulutnya manis+pinter buat ngerangkai kata-kata, tiap hari adaaa aja gombalan barunya. Saking kreatifnya penggombal jenis ini, bahkan hewan-hewan menjijikan seperti tikus dan kecoak pun bisa dijadikan bahan gombalan. Punya pacar bertipe penggombal asoy ini ada bittersweet-nya, guys. Enaknya, kamu bisa dibikin nge-fly tiap hari ampe tuh kepala benjol mentok langit-langit rumah. Nggak enaknya, emang kamu bisa jamin kamu satu-satunya orang yang dia gombalin? Hihihi *kabuuur*

Contoh gombalan:

Penggombal: Yang, iPhone aku kemarin ilang, ada di kamu ya?

Kamu: Hah, enggak kok!

Penggombal: Wah, tapi SLR aku pasti kamu yang ngambil, kan?

Kamu: Enak aja, emang kamu kira aku maling?!

Penggombal: Aduh, jangan marah dong, yang. Kalo hati aku, pasti kamu yang ngambil kan?

Kamu: *speechless, nggak jadi marah*

2. Penggombal Basi

Yang ini gombalannya asli basi abisss! Biasanya tingkat ketidakkreatifan penggombal jenis ini membuatnya frustasi sehingga seringkali menjiplak gombalan-gombalan yang ada di TV, kayak gombalannya Sule dkk gitu lah. Dan di mana-mana, orang nggak kreatif itu nggak pantes buat dapet apresiasi! Bukannya bikin seneng, malah bikin muka pacar lempeng dot com.

Contoh gombalan:

Penggombal: Honey, kamu punya obeng nggak?

Kamu: HAHAHA, MAU NGEGOMBAL YAAA? SORI YA, UDAH TAU TUH HAHAHA!

Penggombal: ..........

3. Penggombal Sadis

Penggombal yang ini beneran sadis. Bukannya bikin gombalan yang menyenangkan hati wanita, gombalannya malah nge-jleb banget. Biasanya pas kamu digombalin, kamu udah senenggg banget, tapi di akhir, kamu bakal cemberut. Tau rasanya digantungin kan? Nah, rasanya tuh persis banget kayak digombalin sama penggombal tipe ini! PHP!

Contoh gombalan:

Penggombal: Hei, kamu, yang duduk di sana. Bapak kamu punya toko bangunan, ya?

Kamu: *udah cengar-cengir sendiri* Kok, tau?

Penggombal: Abis, badan kamu gede banget kayak kuli.

Kamu: *lari ke kamar, banting pintu, nangis uhuk-uhuk ngabisin bergulung-gulung tisu*

Nah, itulah tiga jenis penggombal dikategorikan berdasarkan gombalannya! Kalo kamu punya pacar, which one are you?

Belajar dari Komik Jepang

Hai hai haiii, ketemu lagi nih kita di curhat-curhat with Madame... Echa! *Uhk uhk* Kali ini, Miss Echa bakal ngerangkum hal-hal yang bisa kita pelajarin dari komik Jepang!

Apa sih yang identik sama komik Jepang? Cowok-cowoknya tipikalnya dua: yang mesum sama yang dingin, well, itu boleh juga. Cewek-ceweknya rata-rata aneh dan freak di novel? Hmm, bener juga. Rata-rata di komik Jepang sih, ceritanya yang paliiingggg sering itu, kayak gini:

-Tentang cowok dingin kalem cool populer yang *akhirnya* jadian sama cewek freak.

-Tentang cewek sophisticated yang in the end jadian sama cowok mesum.

Wkwk, itumah udah jadi ciri khas bangeud ya. Tapi menurut gue, ada beberapa komik yang ceritanya bagus dan banyak nilai moral yang kita bisa peroleh darinya!

1. Chocolate Magic

Jadi ini tuh tentang penyihir yang punya toko coklat gitu, dan coklat-coklat bikinannya itu bisa ngabulin permohonan. Tapi, kita mesti "bayar" permohonan kita itu dengan sesuatu yang berharga. Well, nih komik ngajarin kita bahwa life is a mirror of our action. Kalo Bahasa Indonesia-nya, apa yang kau tanam, itulah yang kau tuai. Pokoknya nih komik juara banget deh! Setau gue di Indonesia yang udah terbit itu ada tiga; Chocolate Magic, Chocolate Magic: Bittersweet, sama Chocolate Magic: Creamy Sugar. Semua komiknya top! Pokoknya uang yang kamu keluarin buat beli komik ini worth it banget, deh!

Selain itu, menurut gue nih komik nggak cetek gitu ceritanya. Idenya juga menerobos dan out of the box. Salut buat mangaka-nya, deh! ;D

2. Mahiru's Meteor

Ini nih, karya pamungkasnya komikus favorit gue, Iwaoka Meme! Jadi ini ceritanya tentang seorang cewek desa yang namanya Mahiru yang punya kekuatan untuk manggil bintang dari 12 zodiak yang ada. Aduh, rada susah ye kalo dijelasin pake kata-kata, tapi menurut gue nih komik kocak dan lucu. Jadi ini mengisahkan perjalanan Mahiru jadi pemanggil bintang yang hebat selama tinggal di rumah Kak Kaguya, gurunya, dan Naito, cowok yang dia sukain. Komiknya terdiri dari tiga seri dan semuanya KEREN! Moral value of the story is... segala sesuatu yang kita kerjakan akan jadi mudah kalau kita mengerjakannya dengan hati yang tulus!

3. My Fragile Love

Sebenernya sih ini gue salah beli ya, tadinya gue kira nih komik buat remaja eh nggak taunya buat dewasa HAHA :-p Tapi nggak ada adegan mesum, kok, tenang aja. So, komik ini tentang Aoi dan Rin, dua orang anak kembar... hmm, pertama-tama, gue tanya dulu, dari namanya, siapa yang cowok siapa yang cewek ya? Haha, pertama kali gue baca ni komik, gue kira Rin itu ceweknya dan Aoi itu cowoknya, nggak taunya kebalik!

Oke, back to My Fragile Love.

Jadi, mereka ini kan kembar, tapi Aoi akhirnya tau kalo sebenernya dia bukan anak kandung. Cuma mukanya aje yang mirip sama Rin. Akhirnya mereka pacaran, deh, tuh. Eh tapiii usut punya usut, ternyata Aoi itu satu ayah lain ibu sama Rin, makanya muka mereka mirip! It was a touching story. Part yang paling gue sukain itu sih, bagian waktu Rin bilang kalo selamanya dia bakal bertepuk sebelah tangan *ambil tisu*. Haha, gue nangis loh baca ni story *curhat malam minggu~*

Wkwk, kan kalian udah tau nih, komik-komik keren, jadi sekarang waktunya gueee nge-post tentang hal yang bisa kita pelajari dari komik Jepang secara general! Yuk, simak baik-baik!

1. Cowok Populer Suka Cewek Aneh

Nah, yang ini sih nggak perlu disangkal lagi, ye. Biar kata si cewek ini nerd atau suka teriak-teriak nggak jelas, biasanya ujung-ujungnya si cowok bakalan naksir juga sama nih cewek. Pernah baca Sweet Lollipop nggak? Liat aja tuh, si Zero yang keceh dan disukain banyak cewek, dia masa naksir sama Nina yang bawel dan suka ikut campur!

Tapi mungkin ada sedikit perbedaan di komik sama di dunia nyata. Kalo di komik, dengan teriak-teriak, "KYAAA!" sambil gebuk-gebuk bahu cowok dengan gaya Chibi-Chibi bisa bikin si cowok luluh, kalo di dunia nyata, mungkin bakal diteriakin balik, "Bacot lu." HAHAHA.

2. Cari Simpatik Cowok dengan Nyomblangin Dia

Semakin lo keliatan lemah-lemah nggak guna gitu dan keliatan ikhlasss nyomblangin cowok ke temen lo, maka semakin simpatik pula dia. Tapi di komik mah nggak terlalu lebai mode on yah, kalo udah nyomblangin cowok mereka ikhlas, nggak kayak kamu yang luarnya senyum sedih dramatis bilang, "Aku ikhlas kok," tapi nggak bisa move on juga.

3. Semakin Pendek Semakin Manis!

Kalo di dunia nyata orang pendek selalu dihujat, di komik dia bagai Ratu Sejagat. Kayaknya tuh di komik, yang pendek-pendek itu selalu identik sama manis dan lucu, imut, gitulah. Chibi-Chibi asoy gitulah.

4. Cowok Suka Jadi Superman

Cowok itu suka loh nolongin cewek! Eh, tapi cuma beberapa doang, ya. Kalo tingkat empati cowok yang kamu taksir itu low, sabar ajayah. Mungkin pas kamu kesandung sambil bawa buku gede-gede ke perpus dan sok nggak lemah nggak guna gitu, bukannya ditolongin malah dibilang, "Mati lo. Punya mata nggak dipake!" Kalo itu bener-bener terjadi, selamat menikmati galau night, kawan! Nyesss nyeseknya.

5. Cewek Sophisticated Rentan Jadi Korban Stalk

Kamu cantik, pinter, eksis, dan mainannya iPhone sama SLR? Waduh, waspadalah, waspadalah jadi korban stalk! Di beberapa komik yang gue baca sih, cewek-cewek sophisticated itu rentannn jadi korban stalk beberapa cowok freak. Biasanya sih, udah sampe bisa dikategorikan tindakan kriminal! Eh, di dunia nyata, stalking itu itu juga bisa jadi tindak kriminal, loh! Tapi bedanya, pelakunya kamu, korbannya kamu juga! Gimana nggak nyesek coba, udah di kelas manggilnya ayang-ayangan, eh di Twitter profile-nya, ternyata alusannya banyak. Kasian deh kamu.

6. Jadilah Cowok Misterius, Hindari Jadi Cowok Freak

Nggak ada tempat untuk cowok freak, kawan! Dan di mana-mana, yang misterius itu emang lebih menggoda dan nyegarin mata. Triknya, buat kalian para cowok, pas baru masuk kelas, hindari kontak mata dengan cewek lebih dari dua detik. Biar keliatan aura misteriusnya itu lho. Kemungkinannya ada dua: cewek inceran kamu bilang, "Gila, tuh cowok matanya dalem badai!" atau justru bilang, "Lo lagi sakit mata atau gimana ya?"

Trik kedua, mingkemin dulu deh tuh mulut. Jangan keseringan ngomong yang nggak penting. Cowok sekece Nicholas Saputra pun jadi keliatan nothing kalo mulutnya cablak. Terus, kalo ada cewek memprovokasi kamu buat buka mulut, liat lurus ke depan dan jangan menjawab! Kemungkinannya ada dua juga: tuh cewek klepek-klepek sama kamu, atau justru ngira kamu gagu.

7. Benci Jadi Cinta itu Unyu

Benci jadi cinta itu unyu sekali, kawan! Di komik-komik sih, rata-rata pasti adalah yang kayak gitu ya. Triknya gini: pas hari pertama kamu ajak ribut abis-abisan tuh inceran kamu, dan hari berikutnya, bermetamorfosislah menjadi Cupid-bersayap-pembawa-harpa! Kemungkinannya lagi-lagi ada dua: inceran kamu luluh dan mabuk kepayang sama kamu, atau justru kamu ditendang pake sepatu.

Nah, nah, kan udah tau nih, trik-trik menggaet pasangan dari komik Jepang, menurut kamu, yang paling manjur itu trik yang mana ;-D

Only Mine

Okeh, karena ini adalah fanfict pertama gueee, jadi tolong dikomentari dan dikoreksi bila ada kekurangan ^^v Nama tokohnya diambil dari buku Bluish, buku keempatku! Hehe, nggak pa-pa kan ya? ._.v

CAST:

- Isabelle Fuhrman as Blue Gill.

- Alex Pettyfer as Jonathan Mountain.

- Amanda Seyfried as Summer Walcott.

- Lucas Till as Adrian Walcott.

- Georgie Henley as Geneva Colbert.

- Evanna Lynch as Alexa Clinton.

- Jacqueline Emerson as Ginny Colbert.

- Alexander Ludwig as Reckie Reek.

- Ben Elliot as David Grimwood.

Oke, mari kita mulai ceritanya!

*****

Aku memandang arloji dengan tidak sabar, lalu mulai mondar-mandir di depan ruang rekaman, menimbulkan bunyi berisik. Sialan, mikir apa aku ini ketika memutuskan untuk memakai high heels ini?

"Blue, kayaknya bakal lebih seru kalau kau berhenti mondar-mandir gitu, deh," tegur Reckie gerah. David mengangguk menyetujui.

"Kau menghilangkan konsentrasiku ngerjain TTS, nih."

"Kalian!" aku memekik dongkol. "Jadwal rekaman kita tinggal lima menit lagi dan Nathan seharusnya sudah di sini! Dan kalian bukannya nyari dia, kek, atau nelpon, kek, atau minimal menenangkanku, gitu. Kalian malah asyik sendiri."

David memutar mata. "Blue, yang kita tunggu ini Nathan, bukan anak kucing! Dia nggak bakal nyasar dan kita nggak perlu mengirim tim pencari untuk menyeretnya ke sini."

Aku mendengus, memutar mata, dan akhirnya duduk di samping David. Aku baru saja akan mengeluarkan ponsel dan memaki-maki Nathan lewat telepon ketika suara yang amat familiar menyapa kami.

"Hai, hai, hai. Maaf aku terlambat."

Itu dia. Ugh. Nathan selalu begitu. Ketika emosiku sudah mencapai puncak, dia selalu datang bagai Cupid bersayap yang membawa harpa, dan dengan sok inosennya meminta maaf. Dan lebih parahnya lagi, dia selalu membuatku merasa idiot karena selalu memaafkannya.

"Kurasa ada baiknya kau membawa baling-baling bambu Doraemon deh, biar nggak ngaret terus," gerutuku.

Nathan nyengir, mengerjap, lalu mengacak-acak rambutku dengan gaya--ewh--kekakakannya.

"Sori, lil sis, tadi aku ada urusan peeenting..."

David membalik halaman TTS-nya dengan ekspresi datar. "Seperti apa, contohnya, Nathan? Menggoda seorang wanita karier sampai ditampar kayak minggu lalu?"

Aku terbahak dan langsung makin berkobar.

"Kurasa kau harus belajar trik-trik menggoda cewek dariku. Aduh, nggak berpengalaman banget, sih!"

Nathan menyeringai. "Kau hanya belum melihat pesonaku, Blue. Aku bahkan bisa membuatmu jatuh cinta dalam sekali kedip."

Lagi-lagi aku terbahak. "Sekali kedip? Aku sudah melihatmu milyaran kali berkedip. Sudah berapa lama kita saling mengenal, Mr. Mountain? Aduh, kau ini lucu, deh."

Nathan mendelikku tersinggung, namun memutuskan untuk tidak melawan kekeraspalaanku dengan berspekulasi lebih lanjut. Sebagai orang yang sudah mengenalku begitu lama, Nathan tahu betul isi kepalaku. Oh, termasuk kata-kata yang selalu kugunakan untuk menyerang.

Dear You, With Love

Entah kenapa, hari ini gue jadi melankolis begini...

Well, pertama mungkin karena tadi gue masuk kursus, dan gue tiba-tiba sadar kalau ini adalah minggu terakhir gue ada di Room 7 di bawah asuhan Mr. Keegan. Yap, Mr. Keegan, saudara-saudara! Guru yang gue idam-idamkan setengah mati! Si Kembaran Robert Pattinson! When I realised this week's gonna be our last week together, suddenly I want to cry.

Kenapa? Karena dulu, sebelum gue diajar sama dia, setiap malem gue mimpiin dia. Tapi pas gue diajar sama dia, gue nggak repot-repot nulis post untuk memberitahu pada dunia soal progress kelas kami. Gue biasa-biasa aja. Gue lupa kalo it won't last forever. Gue lupa kalo we'll be apart someday. Dan pas someday-nya udah dekeeet banget, barulah gue nyesel.

Nggak tau kenapa Mr. Keegan adalah sosok yang menginspirasi banget. Gara-gara dia, gue nulis dua novel. Masih dalam tahap penulisan, sih. Semua itu gara-gara dia. Dia adalah guru terasyik dan terbaik yang pernah gue temuin. I guess I'll never find someone like him *setel lagu Adele*

Buat kalian yang lagi sayang sama seseorang dan punya kesempatan sama mereka, sayangin terus mereka. Gue pernah denger kutipan gini, "You'll never know what you have until it's gone."

Yah, bukan cuma itu loh, yang menyebabkan gue ngerasa kehilangan. Gue juga kehilangan seseorang. Gue nggak mau nyebut namanya di sini, biar orangnya tau sendiri aja :'3 Pokoknya dulu kami seringggg banget bareng-bareng. Ke mana-mana bareng lah pokoknya. Dan gue ngelepasin dia gitu aja, cuma gara-gara kesalahan kecil yang bahkan mungkin dia nggak sadar. Barusan gue baca blognya dia and suddenly I was like, "I was so meaningful to her, so why did I throw her away?" 

Now it's too late to regret.

But life goes on. Two people I love will fly away from my life, and maybe I'll never catch them for the second time. 

Pepatah bilang, "Better late than never." So I just want to say it to you both.

Dear Sir Keegan. I still remember the first time we met on the downstairs. I still remember the first day I was being your student. I still remember all your games. I still remember your kitten and your cockroach. I still remember all your madness. I still remember all your drawing, all your jokes. And I still remember your laughter, though. Before you let me go, I just wanna say, "Thank you." Thanks for being so kind, so nice, so patient to have a student like me. Always be funny! Always be the best teacher, the best native speaker of ILP! With love, your-going-to-be-mad-student, Esa :')

And for her. Dear You. I remember all laughter and tears. I remember our crazy times. I remember when you calm me down. I remember when became your shoulder to cry on. And the craziest, I still remember your "nggak nyantai" laughter. I remember all your little gifts and present. I'm sorry for all mistakes I've done to you. Always be a nice friend to everyone, but not too nice. And I just wanna say to you, "This life is tough, dear. You have to be strong. Or if you can't, you have to pretend to be strong." With love, your simple-and-"irit ngomong"-ex-friend, Esa :')

Dunno Why Did I Write This

"Do what makes you happy. Do what you want to do." -Fadel.

Yes, absolutely true, I think. But I'm not type of those people who can make themselves happy by do what they want to do. They say I'm too mature for my age. When my friends are partying and breakout from their school, all I was thinking about is how to improve my scores. Sometimes I hate being myself. I want to be careless, but it turns out... I can't.

I want to be free just like the birds above the sky, not a bird that suffered inside the cage. In my age, my parents yell and echo that... well I have to make them proud. Some parents say that set their children free is the best way to watch their talents. Some parents say that make their children as busy as they can is the best way to get the best achievement. And I can tell you, my parents is the number two.

And it slowly but sure drives me crazy.

Too many demands, too many times I used to stressed-out my life. And the verdict not only comes from my parents, though. My friends too! I know there's nothing that last in the world. Fri[end], best fri[end], girlfri[end], boyfri[end], etc. I hate them for their prides. I hate them for their dramas. I hate them for don't understand me. But the most thing that I hate is... I hate myself for still loving them. My parents. My friends. And all people I meet, I know, for my whole and entire life.

But still, like everyone, I'm lucky enough, fortunate enough, to get them. Those who still believe in me and accept me for who I am. Those who know how to make me happy and smile. Those who have a million ways to make me laugh outta control. I have God, The Almighty. To Him every night I cry, to Him everyday I tell my stories. And He's always right here to calm me down. He always have a way to make me taste the one thing that I call happiness again.

And I have... those who I call best friend. Yeah, despite the fact that they're too far away from me (they're not studying in a same school with me), they're always right here every time I need them. They're always right here when I need a shoulder to cry on. They're the first person who will ask me when things aren't go right, and then tell me the time to go left. I know I should be thankful that I have them.

When I tell them my story, all they do is listening, never judging. I know, maybe inside their heart, they're upset with me, but still... they never judge me. They never say, "I told you," or, "Tuh kan, gue bilang apaaa!" when something's wrong because of ME. Well, maybe they do, but I know it just a joke. And when they complain about me, they always talk in front of my face, not behind my back. They're sooooo different from those who I used to call "best friend" too. They're the best best best best best best in the world. They're the special gift that God sent me, in this cruel world.

Of course I don't wanna be ungrateful, but as usual, I always speaks up my mind, speaks up my feeling, into my writing. And this feeling is too... deep. This feeling is too heavy that I can't hold them anymore. So here I am, writing this, as I wish this sadness wouldn't grow bigger. I've been stressing my life for so long. I want happiness again.

And just like the title of this post, I even dunno why did I write this.

5 Tipe Teman Segeng Paling Ngeselin

Ngegeng? Halah, udah nggak jaman! Well, mulut boleh lah, ngomong kayak gitu, tapi sehari-hari di sekolah, temen-temen yang selalu setia lo ikutin sampe ujung dunia, itu apa ya, namanya? Temen segeng, bukan? Punya temen kayak gini lumayan enak, sih. Mottonya, "susah seneng bareng-bareng". Mancap. Tapi gimana ya, kalo lo punya temen segeng yang ngeselin+nyusahinnya itu banget-bangetan? Kayak apa aja, ya, tipenya?

1. Si Cengeng

Nah, yang ini nih, tipe yang paling gue ambil garis tebel. Katakanlah lo lagi asyik-asyiknya haha-hihi sama temen-temen yang lain. Katakanlah lo emang orangnya blak-blakan dan humoris. Katakanlah temen-temen lo yang lain pada fine-fine aja sama guyonan lo. Eh, tapi giliran lo ngejailin si A atau si B atau si C, orangnya ngambek, atau dalam skenario terburuk... nangis. Masih jaman?

Cara ngadepin temen yang kayak gini: ya udahlah ya. Kasih aja botol susu biar nggak ngadu.

2. Si Anak Mami

Yang ini juga nggak kalah ngeselinnya. Katakanlah, umur lo 110 tahun. Katakanlah lo punya temen yang umurnya 105 tahun dan dia anak bungsu. Nah, kalo ada sesuatu yang terjadi sama dia, yang lain ikutan ribet. Tipe kayak gini biasanya ngarepnya pengin diistimewain terus. Barangnya maunya dibawain, dst-dst. Tapi biasanya, sengeselin apapun, si Anak Mami ini selalu diturutin sama anggota geng yang lain soalnya udah pada hafal lahir-batin sama sifatnya.

Cara ngadepin temen yang kayak gini: tarik nafas panjang-panjang, senyum dan mencoba bersabar, lalu katakan, "Nak, nggak malu sama umur?"

3. Si High-Maintenance

Andaikanlah kejadiannya, lo sama temen-temen lo lagi nyasar di Gunung Kidul. Ya wong namanya di hutan, pasti makanan seadanya, tidur seadanya, berpakaian seadanya. Eh, si A temen lo ini, nuntut tidur si spring bed, nggak keringetan biar make-up-nya tahan 24 jam, dan maunya makan full course dari appetizer sampe beverage. Bukan cuma itu, biasanya kalo lagi pergi-pergi gitu, si High-Maintenance ini barang bawaannya paling ribet. Lo sama yang lain cuma bawa tas jinjing, eh dia bawa koper segede goni. Kalo punya temen kayak gini, rasanya jari-jari udah gatel pengin ngegaruk mukanya.

Cara ngadepin temen yang kayak gini: cuekin aja. Kalo dia nangis, biarin aja. Biar nyadar diri lah.

4. Si Cemen

Cemen yang ini bener-bener cemen. Maksudnya cemen tanpa sebab yang jelas gitu lho. Andaikan lah, lo baru pulang nobar film horror yang bener-bener serem sampe kuntilanaknya kayak bisa keluar beneran dari layar. Nah, terus kalian pada nginep di hotel, tidurnya sendiri-sendiri. Si Cemen ini saking takutnya, nekat pindah kamar ke kamar lo, dan nggak mau tidur di extra bed. Maunya tidur sama lo di kasur. Jadi sepanjang malam, lo mpit-mpitan kayak sarden. Asyik.

Cara ngadepin temen yang kayak gini: setiap orang punya fobia atau ketakutan dan nggak bisa disembuhin gitu aja, kan? Kalo punya temen kayak gini... sabar aja yah.

5. Si Baginda Ratu

Segala titah harus dipenuhi dan segala keinginan harus dituruti. Halo, dikira ini jaman Kerajaan Majapahit? Terus dia kira dia siapa? Anaknya Sultan Bolkiah? Tapi biar kata suka sok ngatur dan blabla, tapi biasanya si Baginda ini selalu jadi kepercayaan temen-temen segeng karena... ya nggak mungkin dia "sok kuasa" gitu tanpa sesuatu, bukan?

Cara ngadepin temen yang kayak gini: cuekin aja. Kalo dia ngomong, asal angguk aja. Kamu juga manusia yang punya kehendak sendiri, bukan?

Well, itulah lima tipe temen segeng yang paling ngeselin. Eit, eit, tapii, biar kata sengeselin apapun, kan mottonya "susah seneng bareng-bareng" bukan? Dan kalo yang udah namanya temen segeng sih, biasanya kita udah lapang dada karena udah kenal betul sifat mereka. So, take it easy, guys! Nyantai sajalah ya, haha :D And... I wanna ask you, which one are you?

Trik Mengingat Orang yang Kita Lupa!

Pernah enggak mengalami kejadian ditegur orang yang enggak kita kenal? Well, sebenarnya sih... mungkin... kita kenal dia, tapi swear, kita lupa banget dia itu siapa. Gimana, dong?

1. Kalau kita masih agak familiar sama mukanya, kita bisa mencoba mengingat lingkungan dia dulu, misal kita kenal dia di mana, teman SD kah? Atau mungkin tetangga rumah dulu. Dari situ kita bisa mengingat-ingat dia, teman mainnya, dan hal-hal kecil tentang dia. Semoga sih akhirnya bisa ingat namanya.

2. Kenalkan dia ke teman yang sedang jalan bareng sama kita. Pastikan untuk buka telinga lebar-lebar pas dia menyebut namanya.

3. Permisi sebentar dan telepon teman kita yang punya kemungkinan kenal sama dia. Sebutkan cirri-cirinya supaya teman kita bisa kasih tahu siapa nama dia.

4. Berlagak tukar nomor HP. Minta dia untuk men-save sendiri namanya di HP kita.

5. Panggil dia dengan nama ganti, misal Say, atau Cin, atau apa saja. Yang penting dia enggak sadar kalau kita enggak tahu siapa namanya.

6. Kita bisa bilang kita butuh biodata lengkap dia untuk dikirimin undangan pesta. Kasih dia kertas yang sudah kita tulisin begini :

Nama:

Alamat:

Telepon:

7. At last and at least, kalo nggak mau ribet sih, ya jujur saja lah ya. Bilang ke dia, "sorry banget, nih, aku benar-benar lupa, lho. Nama kamu siapa, ya? Maaf ya, sudah tua, pikun, he he he..."

dikutip dari www.kawankumagz.com dengan perubahan!

Photo Album 2012-05-01

Judul-Judul Film Horror Indonesia yang Patut Dipertanyakan

Pas gue nyoba bikin nih blog, gue lagi berandai-andai, andai aja sutradara film di Indonesia bisa bikin yang judulnya singkat, padat, jelas, tapi bikin penasaran. Dan gue juga berandai-andai, coba aja semua film di Indonesia bisa melakukan gebrakan drastis kayak film The Raid atau Laskar Pelangi. Hmm, mungkin mereka emang udah bikin gebrakan drastis itu, tapi saking drastisnya, film-film horror Indonesia pun menghilang kata horror-nya, jadi lebih mirip parodi gitu.

Oke, gue bakal mulai judul-judul film horror di Indonesia yang rada... errr yagitudeh:

1. Kuntilanak Duyung
Sumpah, yang ini gue sampe garuk-garuk kepala gara-gara bingung. Ini maksudnya APA?! Kuntilanaknya mati gara-gara kecebur empang terus berubah jadi duyung? Atau mati gara-gara ditelen dugong? Atau gimana sih? Jangan bilang yang jadi Prince Eric-nya itu spesies Pocong. Maklum, dia kan nggak bisa renang gara-gara nggak punya tangan.

Judul yang patut dipertimbangkan: Kuntilanak Pantai Selatan. Asoy.

2. Nenek Gayung
Duh, menurut gue sih, ini aji mumpung banget. Mungkin gara-gara mitos dan desas-desus soal Nenek Gayung lagi booming, jadi dibuatlah film dengan title semacam ini. Sejujurnya, gue pengin ngakak tapi juga penasaran dengan isi film ini. Gimana caranya sampe kalo ada yang ngobrol sama nih nenek jadi meninggal? Digebukin sampe kobam sama gayungnya? Hah?!

Judul yang patut dipertimbangkan: Nenek Payung. Jadi neneknya tukang ojek payung gitulah.

3. Ada Apa dengan Pocong
Ini ceritanya mau nyaingin Ada Apa dengan Cinta, gitu? Trus ntar yang ngebintangin, siapa? Nicholas Saputra apa malah Nicholas Copernicus? Atau apa sih?

Judul yang patut dipertimbangkan: Petualangan Pocong, Ketika Pocong Bertasbih, Laskar Pocong, Pocong I'm in Love, atau yang paling dahsyat, Harry Pocong and the Deathly Hallows. Mantep.

4. Arwah Goyang Karawang
Pertanyaannya: si arwah ini kenapa bisa goyang di Karawang? Emang dia sepupu jauhnya Inul Daratista? Jago nggak ngebornya?

Judul yang patut dipertimbangkan: Suster Ngesot Goyang Karawang. Apa? Suster Ngesot nggak bisa diri? Tenang, ntar kakinya dipasangin gips.

5. Kepergok Pocong
Emangnya apa yang bisa bikin lo sampe kepergok pocong? Nikung sama istrinya? Nyolong duitnya? Ngebekep anaknya? Apa gimana? Bisa kepergok pocong itu gimana ceritanya coba?

Judul yang patut dipertimbangkan: Kepergok Korupsi. Belom ada kan, yang bikin film politik penuh humor kayak gini? Nah, patut dipertimbangkan, tuh.

6. Kuntilanak Kesurupan
Mungkin sutradaranya ngefans sama Christopher Nolan kali ya, sutradara film Inception gitu. Jadi film tentang arwah yang kerasukan (?) arwah. Tapi gimana caranya sih, bisa jadi kerasukan gitu? Mereka kan sama-sama udah koit. Apa arwah itu juga kenal yang namanya setan? Alah, nggak ngerti!

Judul yang patut dipertimbangkan: Mbah Dukun Kesurupan. Sekalian dibikin paradoks yang lebih maknyus.

7. Pocong Ngesot
Yang ini juga random abis idenya. Maksud penulis script-nya gimana, bisa sampe judulnya Pocong Ngesot begini? Apa dia mayat yang lagi disimpen di ruang mayat terus bangkit terus dibunuh dan akhirnya mati? Tapi yang kocak, coba bayangin kalo ngeliat pocong ngesot. Lebih mirip push up, kan?

Judul yang patut dipertimbangkan: Pocong Push-Up. Mungkin lain kali bisa sekalian dibikin: Pocong Tiger Sprong. Manteppp.

8. Pocong Mandi Goyang Pinggul
Yang ini bikin gue speechless. Lucu nggak sih, pas seluruh isi perut lo ada di ambang "pintu" dan lo masuk ke kamar mandi, dan nggak taunya ada seekor (?) pocong basah kuyup di bawah shower sambil goyang pinggul dengerin lagu Iwak Peyek. Konyol nggak sih?

Judul yang patut dipertimbangan: No comment. Pikirin ndiri ya.

9. Pelukan Janda Hantu Gerondong
Ini maksudnya apa pula? Jandanya itu hantu gerondong atau mantan istrinya? Atau gimana sih? Terus Hantu Gerondong..., spesies apa pula itu? Pernah denger nggak?

Judul yang patut dipertimbangkan: Pelukan Janda Jennifer Aniston. Keren.

10. Suster Keramas
Di mana letak keistimewaan dari suster keramas? Terus apa salahnya coba, keramas? Dan kenapa harus suster yang keramas? Kenapa bukan Dokter Keramas, Kuli Keramas, Cleaning Service Keramas, CEO Keramas? Atau apa gitu?

Judul yang patut dipertimbangkan: Suster Merawat. Simpel, jelas, logis, dan masuk di akal.

11. Dendam Pocong Mupeng
Kembali dengan si pocong. Apa yang bisa bikin seekor pocong mupeng? Emangnya si pocong ini jomblo bertahun-tahun terus mupeng ngeliat si kunti pacaran dengan si genderuwo? Atau gimana? Terus kenapa dia dendam? Maksudnya ini gimana, sih?

Judul yang patut dipertimbangkan: Hmm, ada yang bisa kasih saran?

12. Pocong Keliling
Jadi kayak hansip gitu, ya. Keren nih, ntar nama organisasi RT-nya jadi Poling, Pocong Keliling. Tapi kasian pocongnya, dong. Andaikan ada rampok, dia bisa ngapain? Lompat-lompat tak akan menolong, lho.

Judul yang patut dipertimbangkan: Pocong Satpol PP. Macho dan kece.

13. Setan Facebook
Ini gimana caranya dia bisa bikin email dan daftar Facebook? Terus gimana caranya dia bisa masuk warnet? Dia kan, setan. Apa justru setannya itu justru abang-abang warnet?

Judul yang patut dipertimbangkan: Kalo setannya eksis, pilih Setan Twitter. Kalo setannya hobi fotografi, ambil judul Setan Tumblr. Kalo setannya rada culun, Setan Friendster lumayan, tuh.

14. Kuntilanak Beranak
Sebenernya sih judulnya lumayan. Berima gitu lho. Jadi pengin bikin pantun.

Judul yang patut dipertimbangkan: Kalong Wewe Menyusui. Untuk menyambut Hari Kartini yang belom jauh-jauh amat nih, bos.

15. Sumpah Pocong di Sekolah
Apa film ini terinspirasi dari lagunya Chrisye? Suuumpah pocong di sekolaaah, dengan si diaaaa, tiada sumpah paling indaaaah, supah pocong di sekolahhh....

Judul yang patut dipertimbangkan: Sumpah Sehidup Semati di Sekolah. Jadi romance gitulah. Asoy nih.

dikutip dari www.malesbanget.com dengan perubahan!